Leandro Ribeiro Blog

Composição do preço gasolina (em reais)

2011-06-01T20:00:00.000-07:00

Beleza de país
Composição do preço gasolina ( em reais) :

Gasolina ("A") 800ml (pura, vendida pela Petrobrás)         = R$ 0,80
Álcool Anidro 200 ml (os 20% misturados à gasolina)       = R$ 0,24
TOTAL = R$ 1,04 / Litro
+
CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal)                           = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual)                                                = R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto)                = R$ 1,08

TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) = R$ 2,12
+
LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro)                 = R$ 0,08
FRETE (Média por Litro)                                                   = R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro)                                = R$ 0,25

FINALIZANDO:
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS                                   = R$ 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS                                    = R$ 1,39

Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo
fica dividido assim:
DONO DO CARRO (otário 01- Você, no caso....) GASTA: R$ 494,00
DONO DO POSTO (otário 02) GANHA: R$ 50,00
DONO DO CAMINHÃO (otário 03) GANHA: R$ 4,00
PETROBRÁS (gente que rala...) GANHA: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário....gente de lobby....gente da corte.....gente picareta....gente privilégio - reforma não...gente auto-salário) GANHA: R$ 216,00

Referências: www.petrobras.com.br/pt/produtos/composicao-de-precos/

Deveríamos comemorar a "auto-suficiência" em roubo também.

Nós produzimos nossos próprios corruptos...
BRASIL: UM PAÍS DE TOLOS!!!

Lição do Rato

2011-05-27T19:41:00.000-07:00

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote.

Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.

Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado.

Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:

- Há ratoeira na casa, ratoeira na casa !!

A galinha:

- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

O rato foi até o porco e:

- Há ratoeira na casa, ratoeira !

- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.

O rato dirigiu-se à vaca e:

- Há ratoeira na casa,

- O que ? Ratoeira ? Por acaso estou em perigo? Acho que não!

Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.

Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...

O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.

Ela voltou com febre.

Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha.

O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.

Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.

Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.

A mulher não melhorou e acabou morrendo.

Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

Moral da História:

Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.

O problema de um é problema de todos!

Nada como a objetividade alemã!

2011-05-27T19:27:00.001-07:00

Distribuído nas escolas alemãs...

Você sabe de onde vêm os bebês? Os alemães sabem.
Não há nada como um livro infantil alemão para explicar o "inexplicável" às crianças.

Nada como a objetividade alemã!

Camisetas de Faculdade

2011-05-27T19:26:00.000-07:00

Minutos de sabedoria acadêmica, dá pra se aprender muito na Facul rsrs

Tudo começou quando uma turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma
célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez um seguinte
frase:

Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:

O pessoal de
Administração não deixou por menos:

E uma turma de
Agronomia mandou esta:

E não termina por
aí!
Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:

Logo veio um
turma da Engenharia participar também da brincadeira:

Mas uma frase
campeã foi realmente a da Economia:

NOVA FRASE DAS MENINAS DO CURSO DE NUTRIÇÃO:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar uma mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro ... se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer! "

Cotidiano Moderno e Cia

2011-05-27T19:23:00.000-07:00

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

-Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

11- voce tira o talão de cheques para pagar a conta e perguntam
-vai pagar com cheque??
- não, to escrevendo um poema

12 - essa é clássica.. vc está numa fila sempre chega alguem e pergunta:
-vc tá na fila?
-Não, estamos brincando de trenzinho.

* * * * *

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,....;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum; (EU SEI! NÃO ESTÁ TUDO PERDIDO!)

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo; ( NÉ!!!!)

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9; ( NÃO MESMO!!!KKK)

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade.

ESTAMOS TODOS LOUCOS

iReader, para Firefox e Chrome, permite ler sem distrações - Autor(Rafael Capanema)

2010-11-26T17:15:00.000-08:00

iReader, para Firefox e Chrome, permite ler sem distrações - Autor(Rafael Capanema): "

Meu recurso preferido do Safari, navegador da Apple, chama-se Leitor.

Funciona assim: se você estiver em uma página que contém um texto --uma Leia mais...

Piadinha Infâme ...

2010-09-21T18:10:00.000-07:00

Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos cumpanheiros e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:

- "Eles não estavam em casa - estavam trabalhando ou na escola

LEANDRO

2010-08-08T19:45:00.000-07:00

LEANDRO: "

O flagrante abaixo, enviado pelo Dudu, apesar de curto, é bastante esclarecedor sobre a relação torta entre a população carente e os políticos brasileiros. O vídeo, filmado através de uma câmera digital simples, é obra do menino Leandro, que na época tinha 17 anos.

Segundo o advogado Ricardo Gama, que publicou o vídeo na internet, Leandro faz “marcação cerrada” no governador do Rio de Janeiro, Sérgio Cabral Filho, desde que este teria, segundo o jovem, lhe prometido um notebook que nunca foi entregue.

Todas as vezes que encontra Cabral, Leandro registra o evento. Dessa vez, não foi diferente: o jovem filmou a visita do governador a um complexo esportivo de sua comunidade na companhia do presidente Lula e, segundo Gama, da candidata Dilma Rousseff, que não aparece no vídeo.

O início já é chocante. O menino diz que seu esporte preferido é tênis e pergunta por que não há jogos da modalidade no local. Lula responde que “Tênis é esporte da burguesia, p*%rra!” e, em seguida, sugere que Leandro pratique natação. O jovem então responde: “A gente não pode entrar na piscina!”.

Antes que Lula esboçasse qualquer reação, Cabral pergunta ao menino – em tom quase debochado, diga-se de passagem – por que a população não poderia entrar na piscina. Leandro, que não é governador, não tinha a resposta.

Nesse momento, há um corte no vídeo e Lula aparece falando com pessoas que, aparentemente, são responsáveis pelo complexo. O presidente, visivelmente preocupado com a imagem, avisa: “O dia que a imprensa vier aí e pegar um final de semana com essa p*%rra fechada, o prejuízo político será infinitamente maior que colocar dois ‘guarda’ aí. Coloca dois ‘guarda’ aí. Coloca ‘o Bombeiro’ para tomar conta e abre isso.”. Cabral concorda.

Depois, abraçado com o presidente, Leandro reclama que todo dia acorda com o barulho do Caveirão, nome popular do carro blindado usado pelo BOPE em incursões nas favelas. Cabral, ao lado, pergunta: “Caveirão ou traficante na porta, ‘malandragem’?”. Leandro reafirma o que disse, alega ter vídeos para comprovar e ainda ouve risadas quando fala que na rua onde mora não há tráfico de drogas.

No fim, Cabral chama o menino de “otário” e sugere: “Coloca essa inteligência toda para estudar, sacana.”. Foi o desfecho ideal para o jovem, além de dizer que vai sempre á escola, corrigir o governador e mostrar que tem nome: “Leandro.”.

Nem “malandragem”, nem “otário” e nem “sacana”.

Vergonha de marca

2010-07-10T09:06:00.000-07:00

Vergonha de marca: "

Carta para você

2010-06-29T20:03:00.000-07:00

Ontem eu te vi quando começava o seu dia. Acordou e nem sequer orou ao seu Deus. Ou melhor, durante todo o dia você não orou, e nem lembrou de abençoar sua comida. Você é muito ingrato para com o seu Deus, e isso em você me agrada muito. Eu também gosto da enorme fraqueza que sempre demonstra no que diz respeito ao seu crescimento espiritual, em ser um cristão.

Raramente lê a Bíblia e quando faz está cansado. Não medita no que lê, ora quase nada, além disso, muitas vezes diz palavras que não analisa. Por qualquer pretexto chega tarde ou falta ao seu culto de ensino. E o que falar de suas murmurações? Temos assistido muitos filmes juntos, sem falar nas vezes que fomos juntos ao teatro. Lembra daquele dia da tua fraqueza com aquela linda pessoa? Oh como foi bom!

Mas o mais me agrada é que você não se arrepende. E que sabe que é jovem e tem que aproveitar a vida, pensa só na carne e acredita que precisa ser salvo para a eternidade. Não há duvida você é um dos meus.

Amo as piadas vergonhosas que você conta e que também escuta. Você ri delas, eu também rio de ver um filho de Deus participando disto. O fato é que nos sentimos bem. A musica vulgar e de duplo sentido que você escuta me agrada demais. Como você sabe quais são os grupos que eu gosto de escutar? Também adoro quando murmura e se revolta contra o seu Deus.

Sinto-me feliz quando vejo você dançando e fazendo estes movimentos sensuais, eles me fascinam. Como isso me agrada!!! Você quer se encontrar comigo qualquer dia destes???

Certamente quando você está se divertindo saudavelmente, fico triste, mas sem problema, sempre haverá outra oportunidade. Tem vezes que me faz coisas incríveis, quando da mal exemplo as crianças ou quando os autoriza para perderem a sua inocência através da televisão, musicas ou coisas do gênero. Eles são tão espertos que imitam facilmente tudo o vêem. Muito obrigado.

O que mais me agrada é que poucas vezes tenho que te tentar, quase sempre cai por conta própria. Você busca os melhores momentos, se expõe as situações perigosas, me dando lugar!

Se tivesse cabeça mudaria de ambiente e de companhias; buscaria a palavra de Deus e entregaria realmente a tua vida aquele que você chama de Deus e, ainda mais, viveria o resto de seus anos sob a orientação do Espírito Santo.

Não tenho costume de enviar este tipo de mensagem, mas você é tão acomodado espiritualmente que não acredito que vá mudar nada.

Não me entenda mal, eu te odeio e não te dou a mínima. Se eu te busco é porque você me satisfaz com as tuas atitudes e faz cair em ridículo a Jesus Cristo.

Assinado
Satanás

Verme na cerveja

2010-06-29T19:45:00.001-07:00

Verme na cerveja

Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.

- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu':

- Quem bebe cerveja, não tem vermes!

Foi aplaudido de pé!

Verdades e mentiras sobre computadores pessoais

2010-06-24T10:18:00.000-07:00

Verdades e mentiras sobre computadores pessoais: "A IBM apresentou ao mundo o patriarca dos atuais PCs em 1981, mas as sementes da computação pessoal remontam a pelo menos duas décadas antes – senão mais. Durante esse período de pelo menos 40 anos, surgiram inúmeros mitos a respeito do uso, conservação e funcionamento desses equipamentos hoje universais.
Para acabar com qualquer dúvida, preparamos uma lista do que é verdade, do que tinha fundamento mas hoje foi superado e do que sempre foi mentira. Acompanhe e veja o quanto seu PC ou Mac sofre nas suas mãos, e o quanto de cuidado é exagero seu."

O PIOR CEGO

2010-06-23T16:57:00.000-07:00

O PIOR CEGO: "

Judiciário quer reajuste de 56% e salário de quase R$ 9 mil para copeiro

Os tribunais superiores do país se propõem a pagar até R$ 8.479,71 a funcionários que têm apenas instrução fundamental e desempenham funções de apoio, como copeiros, contínuos ou operadores de copiadora. O salário inicial é de R$ 3.615,44.

Essa situação será criada pela aprovação de um projeto de lei em tramitação no Congresso Nacional. A proposta dá um reajuste médio de 56% aos funcionários do Judiciário. Com ele, profissionais de nível técnico poderão ganhar até R$ 18.577,88 e os de nível superior, R$ 33.072,55 – acima do teto do serviço público, que é de R$ 26.723,13.

O principal argumento dos funcionários do Judiciário para obter o reajuste é que seus salários estão defasados em relação aos dos colegas do Executivo e do Legislativo. Contudo, se os reajustes foram concedidos, os funcionários do nível técnico e auxiliar ganharão mais do que o equivalente no Executivo, o que é inconstitucional.

O projeto de lei foi enviado ao Congresso em dezembro passado, com a assinatura de todos os presidentes de tribunais superiores. Em maio, o presidente do Supremo Tribunal Federal (STF), Cezar Peluso, visitou o presidente da Câmara, Michel Temer (PMDB-SP).

O custo estimado dos reajustes no Judiciário, que variam de 52,88% a 81,85%, é de pelo menos R$ 6,4 bilhões e beneficia 100 mil pessoas. Em comparação, o aumento de 7,72% das aposentadorias acima de um salário mínimo, sancionado semana passada pelo presidente Luiz Inácio Lula da Silva, beneficia 8,4 milhões de pessoas e custará R$ 8,3 bilhões no total.

***

Pronto. Agora pegue sua bandeira e vá torcer para a seleção.

Arte do internauta

2010-06-23T16:11:00.000-07:00

Arte do internauta: "

Arte do internauta

2010-06-16T09:00:00.000-07:00

Arte do internauta: "

Mario Kart de controle remoto

2010-06-16T07:34:00.000-07:00

Mario Kart de controle remoto: "

Mesmo sem ter passado por grande evolução ao longo dos anos, a série Mario Kart ainda é uma das mais divertidas experiências multiplayer que podemos ter num videogame. Disputar corridas contra um grupo de amigos é capaz de nos entreter por horas e todas as variações em que o encanador estive envolvido, foi nas corridas de kart em que ele se deu melhor.

Embora a tentativa de transformar o game em carrinhos de controle remoto não seja novidade, a falta de power-ups sempre fez com que eles não tivessem muita graça, mas a empresa japonesa Tommy conseguiu uma solução. Equipados com sensores infravermelhos, os veículos podem ser atingidos por cascos de tartaruga virtuais, tremendo e perdendo velocidade, ou se tonarem mais rápidos após o uso de um cogumelo. Os itens coletados aleatoriamente são indicados através de um led que se acende no controle, que por sinal também são equipados com alto-falantes para tornar a brincadeira ainda mais real.

Eles começarão a ser vendidos na Amazon japonesa a partir do dia 19 de junho e custarão cerca de US$ 30, cada.

[via NewLaunches]

Terapia Sexual

2010-05-26T09:40:00.000-07:00

TERAPIA SEXUAL !!!!

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada!
Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou!
O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo!
Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro, ás 16 horas.

Revisão gramatical feita pelo 'Clube das Loiras'

2010-04-22T19:40:00.000-07:00

Revisão gramatical feita pelo 'Clube das Loiras'

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado; (uma rapidinha, entende??)
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher só e desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando ao tio, onde vai;

Se eu fosse você 3

2010-04-15T19:17:00.000-07:00

Curso de Formação de Maridos

2010-04-15T18:46:00.000-07:00

" A educação não muda uma sociedae, a educação muda pessoas e pessoas mudam uma sociedade."( P. Freire)

Curso de Formação de Maridos

Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'.. (550 horas)

4 - Não fazer xixi fora do vaso . (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.

Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da
geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes.
(testemunhos)

7 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

8 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

9 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)

10 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

11 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro
depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

A Evolução da Educação

2010-03-15T17:49:00.000-07:00

A Evolução da Educação

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada comprei um produto que custou R$15,80.
Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa R$ 0,80 para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar R$ 5,00 de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( ) R$ 20,00 ( ) R$ 40,00 ( ) R$ 60,00 ( ) R$ 80,00 ( ) R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( ) SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( ) R$ 20,00 ( ) R$ 40,00 ( ) R$ 60,00 ( ) R$ 80,00 ( ) R$ 100,00

7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
Se você é afrodescendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder.
( ) R$ 20,00 ( ) R$ 40,00 ( ) R$ 60,00 ( ) R$ 80,00 ( ) R$ 100,00

E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.

Em 1969 os Pais do aluno perguntavam ao "aluno": Que notas são estas...???
Em 2009 os Pais do aluno perguntam ao "professor": Que notas são estas...???

Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:
"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Passe adiante!
Precisamos começar JÁ!
Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa
e recebe o exemplo vindo de seus pais,
torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos,
inclusive em respeitar o planeta onde vive...

"Nenhum esforço se perde."
Louis Pasteur

Um jogo online que vale a pena ...

2010-02-27T08:31:00.000-08:00

Será que existe algum jogo online que vale a pena experimentar ??

Eu digo que sim e o nome dele é eRepublik.

http://www.erepublik.com

Para acessar o jogo e se tornar meu amigo, acesse em...

http://www.erepublik.com/en/referrer/Maximiliano+II

O jogo tenta simular o ambiente do mundo real, tendo características como política, econômia, guerra, diplomacia e etc.

Não é um jogo que requer muito tempo diário, por isso achei muito interessante, alguns minutos (em média 30) pra mim já são o suficiente, mas para quem quiser mais existem outras opções pra se aprofundar mais.

Enfim começe a jogar através do link abaixo que você vai ser tornar meu amigo e vou te ajudar a nascer e se tornar um jogador de primeira!

http://www.erepublik.com/en/referrer/Maximiliano+II

Bom Jogo!

Leandro Ribeiro
no jogo Maximiliano II

Procurando estágio ?

2010-02-27T08:21:00.000-08:00

Está procurando estágio ?

Vou te dar umas dicas por onde começar, existem bons portais para isso ...

Boa Sorte!

Leandro Ribeiro

[Diversão] Explicando sexo para crianças

2010-02-04T06:50:00.000-08:00

Explicando sexo para crianças: "

Via Família D2.

Veja também:

[Diversão] Sintomas de Pobreza

2010-02-01T14:29:00.000-08:00

Sintomas de Pobreza

1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 499,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, não dá.

8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Citycol.

18-Baixar filme na Internet!
A porcaria do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme na Blockbuster que fica mais barato, otário!

19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, Júlia, etc?

24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchtu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve uma merda dessa...

@ Enviado pela minha amiga Monique

[Diversão] Tipos de Assaltantes

2009-12-30T15:57:00.000-08:00

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
Issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê...
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andano, uai! Tá esperano o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu... Isso é um assalto.
Passa a grana e levanta oxx braçoxx rapá.
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra trax vira presunto!

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu...
Isso é um assalto, meu
Levanta os braços, meu
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu.
Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro,
Estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos...
Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS.

@ Enviado pela minha amiga Leidiane

[Interessante] A vírgula

2009-12-30T15:49:00.001-08:00

Sobre a Vírgula (,)

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

[Interessante] Lula Lá!

2009-12-26T06:55:00.000-08:00

Lula é eleito “homem do ano”

Pronto. Já empatou com Adolf Hitler (1938) e Aiatolá Khomeini (1979). Agora falta só uma para chegar no George W. Bush (2000 e 2004).

Brasil-sil-siiilll!!! Um país de tolos.

[Diversão] Cartinha de Natal Lula 2009

2009-12-25T16:45:00.000-08:00

>> Clique na imagem para visualizar o tamanho original. <<

Fonte: http://kibeloco.com.br/kibeloco/2009/12/24/especial-de-natal-parte-4-barbas-de-molho/

[Diversão] Políticos não têm amigos; têm comparsas!

2009-12-25T16:12:00.000-08:00

A imagem vale mais do que mil palavras.

Aprecie com moderação.

Fonte: http://rodrigoconstantino.blogspot.com/2009/12/politicos-nao-tem-amigos-tem-comparsas.html

[Informática] Como remover vírus de MSN

2009-12-20T09:52:00.000-08:00

Como remover vírus de MSN

Quem não usa ou já usou o MSN que atire a primeira pedra. ~~ou não!~~

A verdade é que esse brinquedinho que rouba nosso tempo se tornou uma febre no Brasil, e juntamente como eles seus problemas, sejam traições virtuais, bringas de casais, fofocas e os vírus.

Como não sou psicologo vou tratar apenas o últimos assunto (VÍRUS), existem vários tipos de vírus, mas vou falar especificamente de VÍRUS para MSN, que nada mais são do que códigos para alterar o funcionamento correto do seu programa de mensagens instântenas.

Existem diversas maneiras de remover esses vírus e também existem ferramentas que te auxiliam nesse processo, umas das mais conhecidas é MSNClear 1.7.

Você pode baixar ela em http://www.baixatudo.com.br/msncleaner.

Ou procurar no Google, ela não requer instalação basta baixar, rodar e se livras das pragras virtuais.

Fontes: http://www.baixatudo.com.br/msncleaner

Divirta-se!

[Utilidade Pública] Bilhete único para inglês ver..

2009-12-20T09:41:00.000-08:00

Bilhete para inglês ver

Nunca foi o objetivo desse blog fazer críticas a governantes ~~ladrões~~ e etc, mas recentemente é tanta ~~merda~~ besteira que tenho que me expressar de alguma forma.

A última é o nascimento do tão sonhado bilhete único no Rio de Janeiro, depois de 4 anos de mandato nosso ilustre governador Sérgio Cabral vem transformar o projeto em fato no ano de 2010 (ano de eleição), curioso né ?

Mas ainda sim deixou uma dica para mostrar que o só irá servir para "inglês ver" afinal somos sede da Copa 2014 e Olimpiadas 2016.

Nosso tão sonhado projeto já nasce como o mais caro do Brasil R$ 4,40 e com apenas 2 horas de duração.

Ou seja se você ficar preso muito tempo no engarrafamento se fu!!

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Rio/0,,MUL1420170-5606,00.html

Brasil um país de TOLOS!

[Diversão] O Gosto do Açúcar

2009-12-05T10:30:00.000-08:00

O Gosto do Açúcar

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE AS PAPILAS GUSTATIVAS.

Esta história é verídica, aconteceu na USP. ~~é o que dizem~~

Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta.

Um salve para a Cíntia (que me enviou)

[Informática] Habilitando imagens no GMAIL no navegador Internet Explorer 8 (IE8)

2009-12-05T10:25:00.000-08:00

A nossa ~~querida~~ Microsoft sempre querendo dar uma ~~sacaneada~~ no Google nos trouxe um incoveniente no IE8, quando você está abrindo uma mensagem que contenha imagens, além de ser exibido um alerta as imagens simplismente não aparecem.

Para resolver esse problema a solução é bem simples:

Vá em:
Ferramentas > Opções da Internet > Segurança > Internet (ícone) > Nível Personalizado (botão) > Exibição de Conteúdo Misto > Habilitar

Se a linguagem do seu navedor estiver em inglês tente o seguinte:
Tools > Internet Options > Security > Internet (ícone) > Custom Level > Display mixed content > Enabled

Pronto Resolvido!! e um salve para o Google.! rsrs

Fontes:
http://www.techsupportforum.com/microsoft-support/internet-explorer-forum/358225-ie8-not-displaying-pictures-gmail.html

[Diversão] Sabedoria Mineira

2009-11-29T10:34:00.001-08:00

Um renomado pesquisador da UFMG, professor titular da Sociologia, fez um levantamento, em toda Minas Gerais, para saber qual seria o objeto de desejo do homem mineiro...

Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto:
—Dinheiro e mulher.

Não dava outra, a resposta era sempre a mesma.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Santo Antônio das Roças Grandes, um mineirinho de uns setenta anos, franzino, sentado de cócoras no pondions (em mineirês, quer dizer "ponto de ônibus".), na beira da estrada, pitando um cigarrim de palha.
—Bom dia!
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar, respondeu:

—Diiia, sô!
—Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta...

O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado?
O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse:
—Uai, sô! As coiss qui eu mais apreceio é 'o dinheiru, as muié e... o bicho di pé!'..
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:
—Olha, todos respondem "dinheiro e mulher".

Mas, e o bicho de pé?
Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:
—Uai, sô! Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o "bicho" num fica di pé?

[Diversão] Pérolas do Enem 2009

2009-11-06T15:15:00.000-08:00

PEROLAS - ENEM 2009 (fresquinho)

É para rir muuuuuuuuuito .......

Demorou, mas saiu!

As pérolas do ENEM 2009

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

Enviado pelo Orlando Linhas

[Diversão] Papel Higienico

2009-10-26T16:07:00.000-07:00

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande..

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...

Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..
- Claro que não é um negócio automático, bem eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até volte a andar novamente...

[Diversão] Perguntas óbvias respostas nem tanto

2009-10-18T19:05:00.000-07:00

Perguntas óbvias respostas nem tanto

* Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (você já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

[Diversão] A princesa e o sapo

2009-10-02T18:39:00.000-07:00

Era uma vez... numa terra muito distante...uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima.

Ela se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo era relaxante e ecológico...

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.
Uma bruxa má lançou-me um encanto e transformei-me nesta rã asquerosa.

Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo.

A tua mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre...

Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria, pensando consigo mesma:
- Eu, hein?... nem morta!

Dizem por aí que a autoria é de..

Luís Fernando Veríssimo

Enviado pela minha amiga Leide de SSA

[Diversão] Procura-se esposa...

2009-09-07T17:43:00.001-07:00

Procura-se esposa...

Em um supermercado, dois homens distraídos se esbarram com seus carrinhos:

— Desculpe, mas eu estava distraído. Estou procurando a minha esposa;
não sei onde ela está.
— Que coincidência! Também estou procurando a minha esposa!
— Mesmo? E como ela é?
— Bom, ela é morena, 1,70m de altura, olhos verdes, bronzeada, coxas
grossas, ombros largos e uma bundinha arrebitada! Está usando uma
calça jeans surrada e bem justa e uma camiseta um pouco transparente
que realça os seios.

— E a sua?

— A minha que se foda!!! Vamos procurar a sua !!!

[Diversão] MORREU, DE QUÊ ?

2009-09-07T17:37:00.001-07:00

MORREU, DE QUÊ ?

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela.
Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta
que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira,
que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão
que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.

Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro
e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?

Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!...

Enviado pelo Washington

[Diversão] Brasil um País de Tolos

2009-09-04T11:00:00.000-07:00

A imagem fala mais do que mil palavras.... =:\

[Diversão] Empregada Pede Um Aumento

2009-08-30T17:47:00.000-07:00

Empregada Pede Um Aumento

- Madame, estou precisando de um aumento.

A patroa muito chateada pergunta:

- Maria, porque você acha que merece um aumento?

Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.

- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.

- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o motorista.

Ela conseguiu um excelente aumento...

[Diversão] Pequenos pormenores

2009-08-28T08:25:00.000-07:00

Sabe aqueles pequenos detalhes mas que fazem toda a diferença ?

Veja o que eles podem fazer em uma foto!

Enviado pelo meu amigo Washington

Viu como pequenos detalhes fazem toda diferença?

[Informática] Instalando Messenger Live 2009/9 no Windows XP 64

2009-08-26T14:30:00.000-07:00

Amigos e amigas telespectadores,

HISTÓRIA

Hoje teve um grande embate, na verdade o segundo entre mim e Win XP 64 versus MSN (Messenger).

Como alguns de vocês que chegaram até aqui devem saber, mas foi resumir, os infelizes dos programadores responsáveis pelo pacote Windows Live resolveram de forma DITATORIAL não permitir a instalação desse pacote no Windows XP 64.

Mas aí você pensa que eles estão corretos ?? Não, por que o Messenger funciona no Win XP 64 só não aceita instalar pelo pacote Windows Live que você é OBRIGADO a usar. =:p

Mas, porém, entretanto, contudo eis a solução.

SOLUÇÃO

Primeiro vamos fazer o download do Windows Live Messenger 2009/9 sozinho, isso mesmo sem o pacote Windows Live. =:p

http://www.softpedia.com/get/Internet/Chat/Instant-Messaging/Windows-Live-Messenger-9.shtml

Segundo vamos aplicar os dois "hacks" no português GAMBIARRA para fazer funcionar.

http://www.pcdicas.com.br/?p=134

Nesse site tem a explicação das duas gambiarras, porém o link para baixar o segundo programa está pedindo senha. =:p

Mas segue abaixo o link para o download direto do site da Microsoft.

http://download.microsoft.com//download/0/F/4/0F4D43A7-8D47-4312-BC35-EC1F888AC156/en/Contacts-ship-neutral.cab

Assim tudo funciona!!

E eu consegui vencer mais uma batalha contra o Windows Live Messenger. =:)

Fontes:

Enjoy! - Leandro Ribeiro

[Diversão] Garota da Laje

2009-08-25T07:38:00.000-07:00

Enjoy!!

Toda gostosaAAAAAAAAAAAA... =:O

[Diversão] Envelhecendo em 1 minuto

2009-08-25T07:01:00.000-07:00

Show esse vídeo, é como eu sempre digo é preciso saber viver!

Enviado pela minha amiga Daiane.

[Diversão] Série "só rindo!"

2009-08-25T06:46:00.000-07:00

Sem mais palavras, as imagens falam por si. =:]

Enviado pela minha amiga Aureli.

[Diversão] Curriculum Vitae

2009-07-12T08:49:00.000-07:00

Presado Cenhor,

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela

PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha

Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.

[Diversão] Homem vs. Mulher

2009-06-25T16:05:00.000-07:00

Homem vs. Mulher

Mulher - Onde você vai?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vai de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim.... coloquei.

Mulher - Vai demorar?

Homem - Não... coisa de uma hora.

Mulher - Vai a algum lugar específico?

Homem - Não... só rodar por aí.

Mulher - Não prefere ir a pé?

Homem - Não... vou de carro.

Mulher - Traz um sorvete pra mim!

Homem - Trago... que sabor?

Mulher - Manga.

Homem - Ok... na volta eu passo e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim... senão derrete.

Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..

Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher - Mas você não gosta de manga!

Homem - Eu compro outro... de outro sabor.

Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!

Homem - Eu não gosto também.

Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo... volto logo....

Mulher - Ei!

Homem - O que?

Mulher - Chocolate não... Flocos...

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem - Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher - Você está sendo irônico?

Homem - Não... tô não! Vou indo.

Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu volto logo... depois.

Mulher - Depois não... quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem - Com o meu.

Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!

Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher - Tá precisando?

Homem - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher - Demora não!

Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!

Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem - O que quer dizer?

Mulher - Nada... nada não!

Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?

Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!

Mulher - Tá bom... então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, cacete?

Mulher - Leva o celular, estúpido!

Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.

Homem - Não... pode deixar...

Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!

Homem - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem - Prá quê?

Mulher - Sei lá! Joguinho!

Homem - Você quer meu celular prá jogar?

Mulher - É.

Homem - Tem certeza?

Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...

Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...

Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tá nervosa?

Mulher - Não... tô não...

Homem - Então vou!

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé ca.........?

Mulher - Não quero mais sorvete não!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também não vou sair mais não!

Mulher - Ah é?

Homem - É.

Mulher - Oba!Vai ficar comigo?

Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!

Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem - Não... vou dormir, só isso!

Mulher - Está nervoso?

Homem - Claro, po......!!!

Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Homem - Ahahah !! vai tomar ............

[Diversão] Ouvido Masculino

2009-06-25T15:57:00.000-07:00

Ouvido Masculino

(Carlos Drummond de Andrade)

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais... Mas não tem

problema. Porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que interessa.

Preste atenção.

O que a mulher diz:

- Esse lugar está uma bagunça, amor!

Você e eu precisamos limpar isto.

Suas coisas estão jogadas no chão

e você vai ficar sem roupas

pra usar se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:

- Blah, blah, blah, blah, AMOR,

blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,

blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,

blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,

blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

[Diversão] Frases de Túmulo

2009-05-17T11:24:00.001-07:00

ESPÍRITA:

Volto já.

INTERNAUTA:

www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO:

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA:

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO:

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL:

Alguém aí, me ajude!

BROTHER:

Fui.

CARTUNISTA:

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO:

Tá olhando o quê? Circulando, circulando…

ECOLOGISTA:

Entrei em extinção.

ENÓLOGO:

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO:

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO:

Rígido, como sempre.

GAY:

Purpurinei.

HERÓI:

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO:

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA:

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO:

Foi doce morrer no mar.

JUDEU:

O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA:

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA:

A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA:

Sujou!!!

SEX SYMBOL:

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO:

Enfim, pó!

[Interessante] Relacionamentos

2009-05-10T16:58:00.000-07:00

Relacionamentos

"Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim.
Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:

- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo?
- Cinco anos.
- Que pena que acabou.
- É... Não deu certo.

Claro que deu!
Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar 100% de você pra você mesmo, como cobrar 100% do outro?

E não temos essa coisa completa.
Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.

Tudo junto NÃO VAMOS ENCONTRAR.
Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.
Acho que o beijo é importante. E se o beijo bate, se joga e se não bate... mais um Martini, por favor e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer. Não brigue, não ligue, não dê "pití".
Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da AUSÊNCIA para querer a PRESENÇA.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.

Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?
O legal é alguém que está com você, só por você.
E vice versa.

Não fique com alguém por pena.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós.
Morremos sós.

Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
GOSTAR DÓI.

Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúme, ódio, frustração... Faz parte.
Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.
E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta.
É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
E nem todo sexo bom é para descartar...
Ou se apaixonar...
Ou se culpar...
Enfim...
Quem disse que ser adulto é fácil ?????”

Arnaldo Jabor

Diversão – Brasil um país de tolos! nº 1

2009-04-23T19:22:00.001-07:00

Pow antiga mas está valendo, vou fazer um série, “Brasil um país de tolos!”

“Lula fez as afirmações ao lado de Denis Sassou-Nguesso, o presidente congolês. Sassou-Nguesso chegou ao poder pela primeira vez em 1979, com um golpe de Estado, mas deixou o cargo após perder as primeiras eleições multipartidárias do país, realizadas em 1992.

Sassou-Nguesso voltou ao poder em 1997 depois de uma rápida e sangrenta guerra civil, em que contou com o apoio de tropas angolanas.

Em março de 2002, ele venceu novas eleições presidenciais em que dois de seus principais concorrentes --o ex-presidente Pascal Lissouba e o ex-primeiro-ministro Bernard Kolelas-- foram impedidos de participar devido a novas leis de residência no país. O terceiro rival, Andre Milongo, desistiu da candidatura dois dias antes do pleito alegando que as eleições seriam fraudadas. Lula não fez nenhuma referência a essas eleições.”

http://www1.folha.uol.com.br/folha/bbc/ult272u337067.shtml

Muito bom presidente!!

[]’s
Leandro Ribeiro

Diversão – Evolução do Trabalho

2009-04-09T19:44:00.000-07:00

Chefe no início

Bem vindo à família da empresa!

Depois de uma semana

Precisa trabalhar mais, CUMPRIR AS METAS!

Depois de um mês

Precisa trabalhar mais pela empresa!

Depois de um trimestre

Eu disse para trabalhar mais… Você me ouviu ???

Enviado pelo meu amigo Bruno Parmalat.

[]’s
Leandro Ribeiro

Diversão - A importância de não chegar atrasado

2009-04-06T20:08:00.001-07:00

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de sua paróquia. Um político da região e membro da comunidade convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso se atrasou. O sacerdote, então, decidiu iniciar a solenidade e proferir umas palavras: "A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã..." Fiquei assustadíssimo. .. Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio. Justo nesse momento chega o político, o padre interrompe seu discurso e foi dada a palavra ao político para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo: "Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia.... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele..." Moral da história: NUNCA CHEGUE ATRASADO e se CHEGAR, FIQUE QUIETO.

Informática – Simplificando URLs

2009-03-29T11:49:00.000-07:00

Olá visitantes assíduos e como li em um blog recentemente “pára-quedistas do google”,

Navegando por aí um esses dias encontrei alguns artigos sobre serviços de como encurtar uma url.
Se você não sabe o que é uma url e muito menos o que seria encurtar uma, vamos ao um exemplo prático.

Seria transformar algo como:
http://my.opera.com/Ricardo%20Belfiglio/blog/2008/11/11/guerrilla-mail-budurl-e-shrink-one-sites-para-facilitar-seu-dia-a-dia-digital

Em:
http://budurl.com/postlegal

Interessante não é ??
Então um dos serviços que permitem isso é o BudUrl (http://budurl.com/) que em uma tração ao pé da letra seria algo como um “broto de url”.

Para usar o serviços é simples e rápido apesar de o site ser em inglês, vamos à um explicação básica.

Cadastramento..

Acessar o site http://budurl.com/
Clicar em “Get Started”
Escolha o painel cinza da direita, e clique no link “click here to get started with free plan”
Preencha o formulário com dados válidos, lembrando que seu e-mail será também seu login
Após basta clicar em “Register”
Pronto agora você está cadastrado.

Agora vamos a um exemplo de como funciona.

Usando..

Primero vou pegar uma url(endereço de website) grande, por exemplo:
http://my.opera.com/Ricardo%20Belfiglio/blog/2008/11/11/guerrilla-mail-budurl-e-shrink-one-sites-para-facilitar-seu-dia-a-dia-digital
Depois vamos acessar o site do budurl (http://budurl.com/)
Feito o login, vamos acessar o menu “My BudURL’s”
Após basta criar no link logo abaixo do menu “Add New BudURL”
E a seguir vamos preencher o formulário, vou dar um breve resumo dos itens do formulário.
“Large URL” será a url original que você quer simplificar;
“BudURL/Custom Alias” será o apelido que você vai dar à essa url, no final vai ficar algo assim http://budurl.com/APELIDOQUEVOCEESCOLHEU;
“Notes” é uma descrição para você lembrar da página depois;
A última opção é se o link será temporário ou definitivo, o que não é muito importante.

Feito isso pronto basta você pegar o endereço, http://budurl.com/APELIDOQUEVOCEESCOLHEU, e distribuir por aí.

Se alguém se enrolar basta, deixar um comentário que eu tento ajudar.

Fontes:
http://budurl.com/postlegal (Usando BudURL) ;)

[]’s
Leandro Ribeiro

Technorati Marcas: budurl,shrinkurl,shrink

Diversão - Casamento, o grande sonho feminino

2009-03-22T11:25:00.000-07:00

Casamento, o grande sonho feminino

Uma noiva, uma casada e uma amante
decidiram fazer uma brincadeira:
seduzir seus homens usando uma capa,
corpete de couro, mascaras nos olhos
e botas de cano alto,
para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.
Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.

Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G.

Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.

Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Prefiro nem comentar. kkkkkkkkk

[]'s
Leandro Ribeiro

Carreira – Os 7 pecados de um currículo

2009-03-19T15:28:00.001-07:00

Olá pessoal,

Estava lendo um artigo que deixei guardado aqui a tempos e achei muito interessante compartilhar com vocês.

Aproveitem!

http://info.abril.uol.com.br/professional/carreira/7-pecados-de-um-curriculo.shtml

[]’s
Leandro Ribeiro

Diversão – Ordenha malvada

2009-03-14T12:56:00.001-07:00

A IMPORTÂNCIA DE LER OS MANUAIS... SEMPRE........

ORDENHA MARVADA.....

Estava lá o empregado da fazenda de
vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina
moderna de ordenha.
     Curioso,
ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
     Mente suja,
meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina.
     E a máquina
chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até
atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
     Na hora em
que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
     Puxou e
nada. E a máquina chupando.
     E ele
puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar
aquela coisa, e a máquina chupando...
    Já todo
descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:

'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE ', AO ATINGIR CINCO LITROS.

Diversão - Enquanto isso, no rodízio...

2009-03-14T12:37:00.000-07:00

Enquanto isso, no rodízio...

Estômago: -Cara, manera aí com o que vai comer. Essa semana foi foda.
Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão
feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de
galinha e tomate.

Estômago: -Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes
mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago: -Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra
daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder
com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago: -Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu: -Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: -Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá ferrando aqui com
o suco-gástrico.
Esposa: -Amor, com quem você tá falando?
Eu: -Nada não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: -Porra, num cabe mais nada não. Tá ouvindo?
Intestino: -O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: -O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro.
Não sei mais o que fazer.
Intestino: -Vamos mandar direto.
Estômago: -O quê?
Intestino: -É isso aí, operação descarga.
Estômago: -Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino: -Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber
como são as coisas.
Estômago: -Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: -Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino: -Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do
duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: -Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: - Operação descarga.
Coração: -Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: -Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: -É isso aí, foda-se essa geléia inútil. Vinte segundos pra
abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa: -Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: -Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: -O que você comeu?
Eu: -Não sei. Acho que foi o tomate.
Na minha opinião, foi a coca-cola! rs

Enviado pelo meu colega de trabalhar Wagner!

[]’s
Leandro Ribeiro

Interessante – Capim

2009-03-14T12:13:00.001-07:00

Capim

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - responde o aluno.
-Quatro? - replica o professor arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos', 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim!!!

[]’s
Leandro Ribeiro

Diversão – Esse computador é “ProfiCional” mesmo

2009-03-08T18:43:00.000-07:00

Para quem quer trocar de computador eis o micro mais “profiCional” que eu já vi!

Clique na imagem para ampliar!

Link: http://cidaderiodejaneiro.olx.com.br/micro-positivo-iid-16311713

E aí alguém duvida ?!!

Vem até com “Instabilizador” que irá desestabilizar toda sua rede elétrica. rsrs

Enjoy it!

Leandro Ribeiro

Diversão – Jogo do exemplo de vida

2009-03-06T20:32:00.000-08:00

Não deixe de fazer, é uma brincadeira muito legal...
Quem é seu exemplo de vida?

Não olhe as respostas...

Se for ruim de cálculo, pegue a calculadora

1) Escolha seu número preferido de 1 a 9
2) Multiplique por 3
3) Some 3 ao resultado
4) Multiplique o resultado por 3
5) Some os dígitos do resultado

Role a tela para baixo...

Veja o número que corresponde ao seu exemplo de vida

1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ayrton Senna
4. Helen Keller
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. George Clooney
8. Thomas Edison
9. LEANDRO RIBEIRO
10. Abraham Lincoln

........Pois é... Um dia você ainda chega lá....

P.S.: Pare de escolher outros números, eu sou seu ídolo, admita logo... hahahahahah! !

Continue a brincadeira, coloque o seu nome no número 9 e passe adiante

Sds. do seu exemplo de vida

att,
Leandro Ribeiro

Informática – Como gerar e-mails temporários

2009-03-03T19:26:00.000-08:00

Uma ferramenta muito útil nos dias atuais com ataques de spam é a criação de e-mail temporários.

Às vezes para preencher algum cadastro você precisa de um e-mail, mas sabe que fornecer um endereço válido estará assinando sua sentença de spam.

Então experimente usar http://www.guerrillamail.com/ onde você pode gerar endereços de e-mail que duram por alguns minutos.

Dessa forma quando os spammer tentarem enviar o spam para o endereço gerado as mensagens voltarão. hehehe

Guerrila Mail
http://www.guerrillamail.com/

att,
Leandro Ribeiro

Interessante - Aprenda truques simples para resolver problemas tecnológicos

2009-02-27T17:59:00.000-08:00

Um pequeno trecho da matéria completa.

Cartucho de tinta seco
Secador de cabelo amolece tinta, fazendo com que o cartucho da impressora renda mais.

Se o cartucho de sua impressora acabar perto do fim de uma impressão importante, remova o cartucho e passe um secador de cabelo sobre ele por dois ou três minutos. Então coloque o cartucho de volta e tente imprimir de novo, enquanto ele ainda está morno.

“O calor do secador aquece a tinta endurecida e faz com que ela flua através dos pequenos bocais dentro do cartucho,” diz Alex Cox, engenheiro de softwares de Seattle. “Quando o cartucho está quase acabado, aqueles bocais muitas vezes ficam praticamente entupidos com tinta seca, então ajudar a tinta a fluir fará com que ela saia.” O truque do secador de cabelo pode conseguir algumas páginas a mais de um cartucho, depois que a impressora informou que ele está vazio.

Maior alcance Wi-Fi

Se o seu roteador Wi-Fi não alcança o outro lado da casa, não saia correndo para comprar mais dispositivos wireless para esticar sua rede. Em vez disso, construa um refletor de ondas de rádio passivas de 15 centímetros de altura usando itens da cozinha, como uma folha de papel alumínio.

Siga as instruções em freeantennas.com/projects/template. Coloque o refletor finalizado – um pequeno e curvado pedaço de metal que reflete ondas de rádio assim como uma antena parabólica – atrás de seu roteador Wi-Fi. O refletor foca a energia do roteador em uma direção – diretamente à outra ponta da casa –, em vez de deixá-la dissipar sua força num círculo completo. Sem cabos, sem baterias, sem conhecimento técnico. Mas pode facilmente dobrar o alcance de sua rede.

Discos sujos

Você precisa limpar um CD ou DVD imundo, mas como é solteiro, não tem aqueles fluidos de limpeza da mamãe? Ensope um pano com vodka ou anti-séptico bucal.

O álcool é um poderoso solvente, perfeitamente capaz de dissolver impressões digitais e manchas da superfície de um disco. Uma garrafa de Listerine de R$ 10 no seu armarinho do banheiro pode fazer o serviço tão bem quanto uma garrafa de R$ 75 de fluido de limpeza de DVD. Além disso, esfregar sua cópia de “Rambo” com vodka, em vez de limpá-la com um fluidozinho, é muito mais másculo.

Matéria completa: http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL1020332-6174,00-APRENDA+TRUQUES+SIMPLES+PARA+RESOLVER+PROBLEMAS+TECNOLOGICOS.html

Demais!!!!
att,
Leandro Ribeiro

Carreira – Currículo de papel já era!!

2009-02-26T17:49:00.000-08:00

Está procurando emprego ??

Nada de ficar por aí distribuindo seu currículo em um envelope, no século 21 é por bits que você envia seu currículo.

Atualizado em: 14/08/2009

Sites de Divulgação de Vagas

http://www.curriculum.com.br
http://www.catho.com.br
http://www.manager.com.br
http://www.elancers.com.br
http://netcarreiras.com/
http://www.vagas.com.br
http://www.infojobs.com.br
http://www.empregos.com.br
http://vagasnaweb.blogspot.com/ *TI
http://www.balcaodeempregos.com.br
http://www.trabalhando.com.br/
http://www.vagas.com.br
http://www.monsterbrasil.com.br/index.aspx
http://www.nube.com.br *Estágios
http://www.bumeran.com.br/
http://www.ijobs.com.br/
http://www.bne.com.br/pesq_vag.htm

Consultorias de RH especializada em TI

http://www.loupe.com.br/
http://www.mca4.com.br/trabalhe_conosco.php
http://www.debernt.com.br/debernt/oportunidades/banco.asp
http://www.caseconsulting.com.br/site/publico.php
http://www.ambc.com.br/rh/recursoshumanos.html
http://www.selector.com.br/

Empresas de TI

http://cq1.com.br/rh.html
http://www.valueteam.com/portoguese/lavoraconNoi.asp
http://careers3.accenture.com/Careers/Brazil/TrabalheConosco/
http://www.resource.com.br
http://www.webfoundations.com.br/blog/?tag=vagas

Boa Sorte!

Carreira – Cuidado com seu currículo

2009-02-26T17:37:00.001-08:00

Como proteger seu currículo
Veja as dicas do iProfile sobre como proteger seu CV:

Certifique-se de que o seu endereço de e-mail não contém o nome da empresa na qual trabalha, e sim o nome do provedor de e-mail;
Tome cuidado extra ao utilizar computadores públicos e notebooks com WiFi (internet sem fio);
Destrua cópias antigas do seu currículo;
Tome cuidado com quem você compartilha informações de sua carreira;
Antes de enviar um currículo, pesquisa sobre a empresa e certifique-se de que ela é idônea;
Ao optar por um site de recrutamento, tenha certeza de que o site é protegido contra crimes virtuais;
Não coloque a data de nascimento;
Não coloque estado civil;
Não inclua local de nascimento;
Só escreva seu primeiro e seu último nome.

Leia a matéria completa no site da InfoMoney.

Matéria completa: http://web.infomoney.com.br/templates/news/view.asp?codigo=1410886&path=/suasfinancas/carreiras/etica/

[]’s
Leandro Ribeiro

Pensando bem…

2009-02-25T08:52:00.000-08:00

"Não diversifique apenas para espalhar seu risco, pois quanto mais coisas você possui, menos conhecimento de cada uma você terá e maior será o risco do seu portfolio."

Warren Buffett

Conheça 12 truques para o Firefox 3

2009-02-07T11:10:00.000-08:00

Um artigo muito bacana que vale a pena para quem usa FireFox. :)

http://idgnow.uol.com.br/internet/2008/07/02/conheca-12-truques-para-o-firefox-3/

Retirei um pequeno trecho que segue abaixo..

2. Firefox 3 integrado ao GMail
Sabe quando você clica em um endereço de e-mail na web e imediatamente seu Outlook abre uma tela criando uma nova mensagem para aquele endereço? Com o Firefox você pode fazer o mesmo com o seu webmail.

O navegador já traz integração nativa ao Yahoo Mail - se você souber procurar. Também funciona com o Gmail, extra-oficialmente. Siga os passos:

1. Selecionar Ferramentas, depois Opções e clicar no ícone Programas

2. Clicar em “mailto” e selecionar Usar o GMail

3. Clicar em OK.

Referência
http://idgnow.uol.com.br/internet/2008/07/02/conheca-12-truques-para-o-firefox-3/

Otimismo todo Dia

2009-02-05T16:56:00.001-08:00

Otimismo todo Dia - Lourival Lopes

Na hora de vencer o vazio, a solidão, a incompreensão, o problema, não corra atrás dos outros, incapaz de agir por conta própria.

Você tem condições de resolver a situação. Basta reconhecer as suas qualidades, considerar-se forte e resistente. Quando assim fizer e tomar resolução, sentirá o amor de Deus, amparando-o, mostrando por onde encontrar as soluções.

A escuridão some quando chega a luz. Assim, com luz, você clareia até os pontos mais íntimos das questões e descobre como proceder.

Para quem confia em si, um problema assusta tanto como um tigre de papel.

Cartinha para o Papai Noel

2009-01-22T13:22:00.001-08:00

Clique na imagem para ampliar

http://kibeloco.com.br/kibeloco/2008/12/25/barbas-de-molho-parte-2/

[]’s
Leandro Ribeiro

Tipos de Chefe – parte 2

2009-01-22T12:34:00.000-08:00

QUAL É O SEU??

TIPOS DE CHEFE

Chefe Orelha

Só fica na escuta...
______________________________________________
Chefe Ortopedista

Só pega no pé!
_______________________________________________
Chefe Papai-Noel

Que só enche o saco.
______________________________________________
Chefe Peixe

Na hora do aumento, nada.
_______________________________________________
Chefe Prego.

Só leva na cabeça.
______________________________________________
Chefe Silvio Santos.

Fala tanto, até perder a voz.
______________________________________________
Chefe Sorvete

Se derrete todo quando vê o diretor.
______________________________________________
Chefe Tesoura

Vive cortando despesas.
______________________________________________
Chefe Tintureiro

Só passa serviço.
_______________________________________________
Chefe Touro Sentado

Que não tira a bunda da cadeira.

Tipos de Chefe – parte 1

2009-01-22T12:23:00.000-08:00

QUAL É O SEU??

TIPOS DE CHEFE

Chefe Abelha

Faz cera e se levanta só para ferrar os outros.
_____________________________________________
Chefe Caranguejo

Só faz o serviço andar pra trás.
______________________________________________
Chefe Chiclete

Não desgruda!
________________________________________________
Chefe Disco Quebrado

Não se toca nunca.
_______________________________________________
Chefe Disco Velho

Só chia.
_________________________________________________
Chefe Doril

Surgiu problema?
Sumiu...
_________________________________________________
Chefe Faustão

Só fala abobrinha...
__________________________________________________
Chefe Fósforo

Esquenta a cabeça por pouco.
__________________________________________________
Chefe James Bond

Vive espionando.
________________________________________________
Chefe Jóquei

Vive caindo do cavalo.
________________________________________________
Chefe Lâmpada

Dá à luz quando um funcionário falta.
_________________________________________________
Chefe Limão

Vive azedo.
________________________________________________
Chefe Lombardi

Só fala por trás.
_________________________________________________
Chefe Morcego

Só aparece no fim do expediente.
________________________________________________

Oração dos Estressados

2009-01-22T10:40:00.000-08:00

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,

coragem para mudar as coisas que não posso aceitar,

e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje,

pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho...
12% na segunda-feira,
23% na terça-feira,
40% na quarta-feira,
20% na quinta-feira e
5% na sexta-feira.

E... Ajude-me sempre a lembrar,

quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...

Que assim seja!!!

Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último. Um dia, você acerta!

TEMPO PRA DEUS

2009-01-14T10:05:00.001-08:00

LEIA SOMENTE SE VOCÊ TIVER TEMPO PRA DEUS.

DEIXA EU TE PEDIR UMA COISA: TENHA CERTEZA, QUE VOCÊ IRÁ LER ATÉ O FIM, EU
QUASE DELETEI ESSA MENSAGEM, E FUI ABENÇOADO QUANDO EU TERMINEI DE LER.

DEUS! QUANDO EU RECEBI ESSE E MAIL PENSEI COMIGO:
NÃO TENHO TEMPO PRA ISSO, E LER E -MAIL DURANTE O TRABALHO NÃO É
ACONSELHAVEL.
ENTÃO EU PERCEBI QUE ESSE TIPO DE PENSAMENTO É EXATAMENTE O QUE TEM
CAUSADO UMA PORÇÃO DE PROBLEMAS NO MUNDO EM QUE VIVEMOS.
NOS RESUMIMOS EM ENCONTRAR DEUS SOMENTE NAS IGREJAS AOS DOMINGOS DE MANHÃ

TALVEZ NOS DOMINGOS À NOITE..

NOS OCUPANDO COM NOSSAS OBRIGAÇÕES DURANTE A SEMANA TODA.

LEMBRAMOS D' ELE SOMENTE QUANDO ESTAMOS DOENTES
E CLARO, EM VELÓRIOS , QUANDO PERDEMOS ENTES QUERIDOS.

PORÉM, NÃO TEMOS TEMPO PRA ELE DURANTE O TRABALHO, LAZER ETC..

NÃO IMPORTA EM QUE LUGAR DO MUNDO, SIMPLESMENTE , ACHAMOS QUE PODEMOS SE
VIRAR SOZINHO.

QUE DEUS NOS PERDOE POR ESSES PENSAMENTOS!

NÃO EXISTE TEMPO OU LUGAR EM QUE ELE NÃO POSSA ESTAR CONOSCO.

DEVERÍAMOS SEMPRE PARAR E PENSAR EM TUDO QUE ELE FEZ E TEM FEITO POR NÓS

SE VOCÊ NÃO ESTIVER ENVERGONHADO CONTINUE LENDO ABAIXO.

POR FAVOR, SIGA AS INSTRUÇÕES:

JESUS DISSE: SE SENTIRES VERGONHA DE MIM EU TAMBÉM SENTIREI VERGONHA DE
VOCÊ QUANDO ESTIVERMOS NA FRENTE DE MEU PAI.

ESTÁ COM VERGONHA?

CONTINUE APENAS SE VOCÊ O AMA

SIM, EU AMO MEU DEUS! ELE É A RAZÃO DA MINHA EXISTÊNCIA E MEU SALVADOR!

ELE ME MANTÉM VIVO A CADA DIA. SEM ELE EU NÃO SERIA NADA, MAS COM ELE ME
SINTO FORTE.

SE VOCÊ AMA À DEUS E NÃO SENTE VERGONHA DELE, NEM DE TODAS AS COISAS
MARAVILHOSAS QUE ELE TEM FEITO POR VOCÊ, ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS OS
AMIGOS.

AINDA TEM TEMPO PRA CONTINUAR LENDO?

ESTEJA CERTO QUE IRÁ LER ATÉ O FINAL

FÁCIL X DIFÍCIL

POR QUE É TÃO DIFÍCIL DIZER A VERDADE E TÃO FÁCIL CONTAR UMA MENTIRA?

POR QUE SENTIMOS TANTO SONO NA IGREJA DURANTE O SERMÃO, MAS ACORDAMOS
RAPIDINHO QUANDO ESTÁ QUASE TERMINANDO O CULTO, A MISSA ETC..?

DE TODOS OS PRESENTES QUE RECEBEMOS DE GRAÇA, A ORAÇÃO É O MAIS IMPORTANTE.

NÃO CUSTA NADA E TRAZ MARAVILHOSAS RECOMPENSAS!

NÃO É ENGRAÇADO COMO AS PESSOAS RECUSAM À DEUS E DEPOIS SE PERGUNTAM PORQUE
O MUNDO PARECE O INFERNO?

NÃO É ENGRAÇADO COMO AS PESSOAS DIZEM : SIM EU CREIO EM DEUS, MAS AINDA
CONTINUAM ADORANDO SATANÁS, QUE A PROPÓSITO, TAMBÉM ACREDITA EM DEUS.

NÃO É ENGRAÇADO COMO VOCÊ ENVIA MILHARES DE PIADAS E ELAS SE ESPALHAM COMO
UM INCÊNDIO NUMA FLORESTA, MAS QUANDO VOCÊ OU ALGUÉM COMEÇA LER UM E MAIL E
PERCEBE QUE É SOBRE DEUS PENSA MIL VEZES ANTES DE DIVIDI-LO COM OS AMIGOS
DA SUA LISTA ?

NÃO É ENGRAÇADO QUE QUANDO VOCÊ TERMINAR DE LER ESSA MENSAGEM, VOCÊ NÃO IRÁ
MANDAR PARA TODOS SEUS AMIGOS, PORQUE NÃO TEM CERTEZA SE ELES ACREDITAM
EM DEUS OU NÃO, OU PORQUE SE SENTIRÁ ENVERGONHADO A RESPEITO DO QUE VÃO
PENSAR SOBRE VOCÊ, POR MANDAR UMA MENSAGEM SOBRE DEUS?

NÃO É ENGRAÇADO QUE EU ESTOU MAIS PREOCUPADO NO QUE AS PESSOAS IRÃO PENSAR
DE MIM, DO QUE SOBRE O QUE DEUS IRÁ PENSA DE MIM ?

ORO PARA QUE TODOS AQUELES QUE RECEBAM ESSA MENSAGEM ENVIE PARA TODOS SEUS
AMIGOS E QUE ELES SEJAM INFINITAMENTE ABENÇOADO POR DEUS. AMÉM!

O cão e o açougueiro “expectativas”

2009-01-14T06:36:00.000-08:00

Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.

Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.

Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu:
- "Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?"
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais.

Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.

O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.

O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal.

Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.

O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.

Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta.

Tornou a fazer isso.

Ninguém respondeu na casa.

Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.

Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:

- "Por Deus do céu, o que você está fazendo?

- O seu cão é um gênio!"

A pessoa respondeu:
- "Um gênio?
- Esta já é a terceira vez nesta semana, que este estúpido esquece a chave!"

Moral da História:

VOCÊ PODE CONTINUAR EXCEDENDO ÀS EXPECTATIVAS, MAS PARA OS OLHOS DE ALGUNS, VOCÊ ESTARÁ SEMPRE ABAIXO DO ESPERADO.

Perguntas óbvias para respostas não tão óbvias assim.

2009-01-11T05:39:00.000-08:00

* Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester???

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado',o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo Junto' se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

* Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido,temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'??

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

“Realmente o maior saber é saber que nada se sabe.” (rsrs)

Leandro Ribeiro

Defendendo a Tese

2008-12-07T14:10:00.000-08:00

Eu defendo essa tese.

Se alguém tiver uma equação melhor, sinta-se a vontade. rsrs.

[]’s
Leandro Ribeiro

Negociação na China.

2008-10-27T19:06:00.000-07:00

Exigências do seqüestrador para libertar um refém na China:
“Tenho 3 exigências ou mato o rapaz!”

Negociadores chegam ao local.

Negociador em posição.

Início das negociações.

Negociações concluídas.

Caso encerrado.

Enviado pelo meu amigo Orlando.

Obs.: Gostei muito da eficiência.

Att,
Leandro Ribeiro

Reunião de Satanás

2008-10-23T08:10:00.001-07:00

Satanás convocou uma convenção Mundial de demônios.

Em seu discurso de abertura, ele disse:

'Não podemos impedir os cristãos de irem à igreja'

'Não podemos impedi-los de ler as suas Bíblias e conhecerem a verdade'

'Nem mesmo podemos impedi-los de formar um relacionamento íntimo com o seu Salvador'.

E, uma vez que eles ganham essa conexão com Jesus, o nosso poder sobre eles está quebrado.

'Então vamos deixa-los ir para suas igrejas, vamos deixa-los com os almoços e jantares que nelas organizam, MAS, vamos roubar-lhes o TEMPO que têm, de maneira que não sobre tempo algum para desenvolver um relacionamento com Jesus Cristo'.

'O que quero que vocês façam é o seguinte', disse o diabo:

'Distraia-os a ponto de que não consigam aproximar-se do seu Salvador'

Como vamos fazer isto? Gritaram os seus demônios.

Respondeu-lhes:

'Mantenham-nos ocupados nas coisas não essenciais da vida, e inventem inumeráveis assuntos e situações que ocupem as suas mentes'

'Tentem-nos a gastarem, gastarem, gastarem, e tomar emprestado, tomar emprestado'

'Persuadam as suas esposas a irem trabalhar durante longas horas, e os maridos a trabalharem de 6 à 7 dias por semana, durante 10 à 12 horas por dia, a fim de que eles tenham capacidade financeira para manter os seus estilos de vida fúteis e vazios.'

'Criem situações que os impeçam de passar algum tempo com os filhos'

'À medida que suas famílias forem se fragmentando, muito em breve seus lares já não mais oferecerão um lugar de paz para se refugiarem das pressões do trabalho'.

'Estimulem suas mentes com tanta intensidade, que eles não possam mais escutar aquela voz suave e tranqüila que orienta seus espíritos'.

'Encham as mesinhas de centro de todos os lugares com revistas e jornais'.

'Bombardeiem as suas mentes com noticias, 24 horas por dia'.

'Invadam os momentos em que estão dirigindo, fazendo-os prestar atenção a cartazes chamativos'.

'Inundem as caixas de correio deles com papéis totalmente inúteis, catálogos de lojas que oferecem vendas pelo correio, loterias, bolos de apostas, ofertas de produtos gratuitos, serviços, e falsas esperanças'.

'Mantenham lindas e esbeltas modelos nas revistas e na TV, para que seus maridos acreditem que a beleza externa é o que é importante, e eles se tornarão mal satisfeitos com suas próprias esposas'.

'Dê-lhes Papai Noel, para que esqueçam da necessidade de ensinarem aos seus filhos, o significado real do Natal.'

'Dê-lhes o Coelho da Páscoa, para que eles não falem sobre a ressurreição de Jesus, e o Seu poder sobre o pecado e a morte.'

'Até mesmo quando estiverem se divertindo, se distraindo, que seja tudo feito com excessos, para que ao voltarem dali estejam exaustos!'.

'Mantenha-os de tal modo ocupados que nem pensem em andar ou ficar na natureza, para refletirem na criação de Deus. Ao invés disso, mande-os para Parques de Diversão, acontecimentos esportivos, peças de teatro, concertos e ao cinema. Mantenha-os ocupados, ocupados.'

'E, quando se reunirem para um encontro, ou uma reunião espiritual, envolva-os em mexericos e conversas sem importância, para que, ao saírem, o façam com as consciências pesadas'.

'Encham as vidas de todos eles com tantas causas nobres e

importantes a serem defendidas que não tenham nenhum tempo para buscarem o poder divino'.

Muito em breve, eles estarão buscando em suas próprias forças, as soluções para seus problemas e causas que defendem, sacrificando sua saúde e suas famílias pelo bem da causa.'

'Isto vai funcionar!!! Vai funcionar !!!'

Os demônios ansiosamente partiram para cumprirem as determinações do chefe, fazendo com que os cristãos, em todo o mundo, ficassem mais ocupados, e mais apressados, indo daqui para ali e vice-versa, tendo pouco tempo para Deus e para suas famílias.

Não tendo nenhum tempo para contar a outros sobre o poder de Deus para transformar vidas.

Creio que a pergunta é:

Teve o diabo sucesso nas suas maquinações?

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Sem palavras né ?? Pense nisso.

Enviado pela minha amiga e psicóloga em horas vagas Daiane Sebalho.

att,
Leandro Ribeiro

Technorati Marcas: filosófico interessante

Momento filosófico.

2008-10-20T09:54:00.000-07:00

Jamais se esqueça que Deus te ama infinitamente, que um pequeno grão de alegria e esperança dentro de cada um é capaz de mudar e transformar qualquer coisa.

A vida é construída nos sonhos e concretizada no amor.

Não ame pela beleza, pois um dia ela acaba.

Não ame por admiração, pois um dia você se decepciona...

Ame apenas, pois o tempo nunca pode acabar com um amor sem explicação.

[ diversão ] Business Bingo

2008-09-21T17:32:00.000-07:00

Você dorme durante as reuniões de trabalho?

Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?

Foi criado um método eficaz para combater esse problema BUSINESS BINGO
Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.

Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite " BINGO"!

Testemunho de jogadores satisfeitos:

a. - "A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";
b. - "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo";
c. - "A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";
d. - "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez em uma hora";
e. - "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem";

Casos de sucesso. :)

IBM
http://www.youtube.com/watch?v=DbXOqMditkA

Enjoy it!
Leandro Ribeiro

[ interessante ] O Piquenique das Tartarugas

2008-09-15T08:42:00.000-07:00

O Piquenique das Tartarugas

Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique. As tartarugas, sendo naturalmente lentas, levaram 7 anos preparando-se para o passeio. Passados 6 meses, após acharem o lugar ideal, ao desembalarem a cesta de piquenique, descobriram que estavam sem sal. Então, designaram a tartaruga mais nova para voltar à casa e pegar o sal, por ser a mais rápida.

A pequena tartaruga lamentou, chorou e esperneou. Concordou em ir, mas sob a condição que ninguém comeria até que ela retornasse. Três anos se passaram...seis anos...e a pequenina não tinha retornado.

Ao sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha já não suportando mais a fome, decidiu desembalar um sanduíche. Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de trás de uma árvore e gritou: - Viu! Eu sabia que vocês não iam me esperar. Agora que eu não vou mesmo buscar o sal!

Na nossa vida as coisas acontecem mais ou menos da mesma forma. Desperdiçamos nosso tempo esperando que as pessoas vivam à altura de nossas expectativas. Ficamos tão preocupados com o que os outros estão fazendo que deixamos de escrever a nossa própria história.

Como disse Mário Quintana:

'O pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso.' Viva sua vida e deixe de se preocupar com a opinião e o interesse dos outros por você. 'O sucesso parece estar ligado à ação. Pessoas bem-sucedidas mantêm-se ativas. Elas cometem erros, mas não desistem.'

Colaboração: Paulinha

Sem comentário né??? Só reforça minha maneira de enxergar a vida.

att,
Leandro Ribeiro

[ diversão ] A lição do Gato

2008-09-15T08:37:00.001-07:00

A lição do gato

O ratinho estava na toca encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:
MIAU, MIAU, MIAU

O tempo passava e ele ouvia:
MIAU, MIAU, MIAU

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
AU! AU! AU!

Então deduziu: Se há cão lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca
de comida. Nem saiu bem da toca o gato NHAC!

Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Qual é gato? Desde quando você late?

E o gato respondeu:
- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje quem não fala pelo menos dois idiomas morre de fome.

Enviado pelo meu amigo Orlando Oliveira.

[]'s
Leandro Ribeiro

[diversão] Como Homens, Mulheres e Veados reagem à certas coisas...

2008-09-08T16:03:00.000-07:00

Como Homens, Mulheres e Veados reagem à certas coisas...
(sem preconceitos, é claro)

1.. Diante de uma barata:
Homem: -Se eu não estivesse descalço!
Mulher: -Socorro! Uma barata!
Veado: -Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...

2.. Diante de um belo homem:
Homem: -É veado!
Mulher: -É um deus!
Veado: -É meu!

3.. Diante de uma bela mulher:
Homem: -Gostosa!
Mulher: -Gorda!
Veado: -Traveca!

4.. Quando está amando:
Homem: -Peça o que você quiser.
Mulher: -Eu te amo.
Veado: -Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?

5.. Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: -Puta que pariu!
Mulher: -Minha roupa!
Veado: -Minha produção!

6.. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: -Que golaço!
Mulher: -Que saco!
Veado: -Que pernas!

7.. Quando estão mentindo:
Homem: -Não fui eu!
Mulher: -Eu te amo!
Veado: -Foi ela!

8.. Quando não estão gostando de uma festa:
Homem:- Eu já vou.
Mulher: -Estou cansada!
Veado: -Que festa show!

9.. Quando são traídos:
Homem: -Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: -Eu te odeio!
Veado: -Que tal nós três?!

10.. Quando estão chorando:
Homem: -Foi um cisco...
Mulher: -Buuuuááááá!!!!
Veado: -Foi o João...

11.. Quando levam uma cantada:
Homem: -Só se for agora!
Mulher: -Pode esperar sentado!
Veado: -Tem certeza que é comigo?

12.. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: -Hoje eu pago tudo!
Mulher: -Hoje eu vou ao shopping!
Veado: -Hoje ele me pega!

13.. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: -Corta!
Mulher: -Apare só as pontas.
Veado: -Quero igualzinho ao dela!

14.. Quando querem acabar um relacionamento:
Homem: -Acabou.
Mulher: -Preciso de um tempo.
Veado: -Minha filha, eu sou gay!

15.. Quando estão bêbados:
Homem: -Você é meu melhor amigo!
Mulher: -Eu te amo!
Veado: -Hoje eu descolo... nem que seja um mói de pêia!!

16.. Quando estão doentes:
Homem: -Estou ótimo.
Mulher: -Estou péssima.
Veado: -E AGORA?! HOJE É SÁBADO!

17.. Quando vêem um casal de gays:
Homem: -Veados!
Mulher: -Veados!
Veado: -Veados!

18.. Quando vêem um casal de lésbicas:
Homem: -Gostosas!
Mulher: -Sapatões!
Veado: -Mulheres...

19.. Quando acordam:
Homem: -Estou com fome!
Mulher: -Estou horrível!
Veado: -Onde estou?!

20.. Quando compram um carro:
Homem: -Comprei um carro.
Mulher: -Comprei um carrinho.
Veado: -Comprei um presente

Enviado pelo Flávio vulgo Careca Viado. hehehe >:)

att,
Leandro Ribeiro

[interessante] A Arte de delegar

2008-08-30T13:23:00.000-07:00

A Arte de delegar

Muitos líderes ficam com pouco tempo para suas tarefas importantes, pois são, de certa forma, centralizadores. Acabam por fazer tarefas que poderiam perfeitamente ser delegadas, mas muitas vezes não o fazem com medo de que a ação adotada não seja tão eficaz quanto seria se realizada por ele.

Delegar é melhor que centralizar, que geralmente implica na estagnação da motivação na empresa. Delegar é ganhar poder, pois nos conduz para fora do atoleiro infindável das ações de rotina e permite se dedicar a ações de liderança mais amplas.

Quais as vantagens de delegar?

Possibilitar ao líder mais tempo disponível para reflexão, planejamento, coordenação, avaliação, criatividade e reduzir a pressão de tarefas rotineiras Descobrir novas capacidades entre os liderados, colocando-os a serviço do grupo, dando-lhes oportunidade para o desenvolvimento pessoal Estimular as pessoas a assumirem maiores responsabilidades Formar profissionais capazes de agir por conta própria em emergências ou quando o líder não está presente

Recomendações ao delegar:

Faça uma lista das funções que se repetem sempre no seu trabalho Decida quais podem ser transferidas para seus liderados Verifique quais são as tarefas que você se sente menos qualificado ou que tem menor afinidade Verifique quem tem disposição suficiente e condições mínimas para assumir tais tarefas Dê ao liderado todas as condições para que ele, de fato, seja bem sucedido.

[diversão] O koala e a largatixa

2008-08-24T15:06:00.000-07:00

Um urso koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.......

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

"E ae, Koala, blz? O que você está fazendo?"

O koala disse: "Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas."

Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava "seca" e que ela iria tomar água no rio.

A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.

O jacaré olhou para cima e disse: "Ei! Você aí em cima!"

O koala olhou para baixo e disse:

"P..-QUE-P..., Lagartixa!!! Quanto de água você bebeu?!!

Uahuahuahuahu essa é muito boa. rs. nem lembro que mandou mas é muito boaaa.

att,
Leandro Ribeiro

[diversão] Raciocínio rápido

2008-08-24T11:11:00.001-07:00

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário (muito P..%$# da vida...) respondeu o telegrama: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

[interessante] Dicas de segurança para evitar fraudes e dor de cabeça. RECOMENDO.

2008-08-24T10:29:00.000-07:00

Um advogado circulou a seguinte informação para os empregados na Companhia dele:

*_1._* Não assine a parte de trás de seus *_cartões de crédito_*. Ao invés,escreva _*'SOLICITAR RG'*_.

_*2.*_ Ponha seu número de *_telefone de trabalho_* em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use este em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. *_Ponha seu telefone celular ao invés do residencial_*.

*_3._* _*Tire Xerox do conteúdo de tua carteira*_. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar.

Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Se sabe de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc...roubados.

Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões ordenaram um caro pacote de telefone celular, aplicaram para um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira, e mais.....

Mas aqui está um pouco de informação crítica para limitar o dano no caso de isto acontecer a você ou alguém que você conheça. E MAIS....

*_4._* Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. _*Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão*_, assim você sabe quem chamar.. Mantenha estes onde você os possa achar.

*_5._* Abra um Boletim Policial de Ocorrência _(_*_B.O.)_* imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma) *_Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo_*:

*_6._* *_Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-33737272)_* (e outros órgãos de crédito se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF . Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome.

O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e *_eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado_*.

Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum de que eu soube depois que eu coloquei o alerta.

Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.

Passamos para frente muitas piadas pela Internet . Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém com quem você se preocupe.

Colaboração: Jayme Haibara

[diversão] Rapidinhas para rir um pouco.

2008-08-14T19:26:00.001-07:00

O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:

- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente?
Parecem dois namorados!

Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.
Por que você não faz o mesmo?

- Mas... querida... eu mal conheço essa mulher!

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Cão o melhor amigo do homem!!

O Teste do ano, e parece que não custa nada...rsss
O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência:
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche......depois de uma hora abra.

Quem estará realmente feliz em ver você ?

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto ?
E ele responde: - Só pode ser azar!!!

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Antigamente, quando uma moça conhecia
um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
Hoje, pergunta se é viado.

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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, elas abrem...

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A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido?
Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com ...o Sargento Garcia.

-------------------------------

- Carmen, você está doente? Pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- AH... maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

----------------------------------

Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora para superstições!!!

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Créditos para minha amiga Carina.

[]'s
Leandro Ribeiro

[diversão] Gerador de "lero-lero"

2008-08-14T19:21:00.000-07:00

É incrível como tem gente que passa o seu precioso tempo criando essas bobagens, e eu aqui também passando meu tempo postando e você passará seu tempo lendo. rsrs.

Vale a pena dar uma conferida.

http://www.padrelevedo.hpg.ig.com.br/lerolero/lerolero.html

[]'s
Leandro Ribeiro

[ interessante ] Ser adulto é difícil ..... :|

2008-08-09T11:13:00.000-07:00

Ser adulto é difícil

Quase sempre namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim, como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, quanto tempo?
- Cinco anos...Mas não deu certo...acabou
- É não deu ...

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam, acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar 100% de você pra você mesmo, como cobrar 100% do outro?
E não temos esta coisa completa.
Às vezes ela é fiel, mas não é boa de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.

Tudo, nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia!
E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate, se joga! Se não bate, mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.

Não lute, não ligue, não dê piti.

Se a pessoa esta com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama!

Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você.
E vice-versa.
Não fique com alguém por dó também.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós, morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.

E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento, é tudo seu.

Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói!
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte! Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.
E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra! Afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom e pra namorar, mas também nem todo sexo bom é pra descartar...
Nem toda pessoa que te convida pra sair é pra casar.
Nem todo beijo é pra romancear.
Enfim ... Quem disse que ser adulto é fácil???

Obs.: Enviado por minha mui amiga, e quase minha terapeuta Daiane Sebalho..

att,
Leandro Ribeiro

[interessante] As três árvores..

2008-08-04T18:32:00.000-07:00

Caminhos.

Havia, no alto da montanha, três pequenas árvores que sonhavam o que seriam depois de grandes.

A primeira, olhando as estrelas, disse: “eu quero ser o baú mais precioso do mundo, cheio de tesouros. Para tal, até me disponho a ser cortada”.

A segunda olhou o riacho e suspirou: “eu quero ser um grande navio para transportar reis e rainhas”.

A terceira árvore olhou o vale e disse: “quero ficar aqui no alto da montanha e crescer tanto que as pessoas ao olharem pra mim, levantem seus olhos e pensem em Deus”.

Muitos anos se passaram e certo dia vieram três lenhadores e cortaram as três árvores, todas ansiosas em serem transformadas naquilo que sonhavam.

A primeira árvore acabou sendo transformada num coxo de animais, coberto de feno.

A segunda virou um simples e pequeno barco de pesca, carregando pessoas e peixes todos os dias.

E a terceira, mesmo sonhando em ficar no alto da montanha, acabou cortada em grossas vigas e colocada de lado num depósito.

Mas, numa certa noite, cheia de luz e de estrelas, onde havia mil melodias no ar, uma jovem mulher colocou seu bebê nascido naquele coxo de animais. E de repente, a primeira árvore percebeu que continha o maior tesouro do mundo...(Lc 2:7).

A segunda árvore, anos mais tarde, acabou transportando um homem que acabou dormindo no barco, mas quando a tempestade afundou o pequeno barco, o homem levantou e disse: “PAZ!”.

E num relance, a segunda árvore entendeu que estava carregando o Rei dos Céus e da Terra (Lc 8:22-25).

Tempos mais tarde a terceira árvore espantou-se quando suas vigas foram unidas em forma de cruz e um homem foi pregado nela. Logo, sentiu-se horrível e cruel.

Mas no terceiro dia, o mundo vibrou de alegria e a terceira entendeu que nela havia sido pregado um homem para a salvação da humanidade e que as pessoas sempre se lembrariam de Deus e de seu Filho JESUS CRISTO ao olharem para ela. (Lc 23:33 e 24:1-9).

Quando as coisas não parecem estar acontecendo da maneira que você gostaria, tenha sempre a certeza de que Deus tem outros planos para você.

Cada uma das árvores teve o que desejava, mas não da forma que imaginou.

Não sabemos dos planos que Deus tem para nós, sabemos apenas que Seus caminhos podem não ser os nossos, mas são sempre os melhores!

Enviado pela minha mãe em um momento delicado para mim. Obrigado Mãe!!

att,
Leandro Ribeiro

[diversão] Série Lei Seca - Manual do adepto a beber socialmente

2008-08-03T13:01:00.000-07:00

Manual do adepto a beber socialmente.

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
_____

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Enjoy it!

att,
Leandro Ribeiro

[diversão] Série Lei Seca - Não tem preço..

2008-08-03T12:25:00.001-07:00

Uma imagem fala mais do que mil palavras...

Clique na imagem para ampliar.

[]'s
Leandro Ribeiro

[diversão] Brasil um exemplo a não ser seguido.

2008-08-03T12:16:00.001-07:00

Durante uma busca no Google do meu amigo Eduardo, eis que surge um infeliz ou não resultado.

Não é atoa que nosso país deve ser o número um em kilometros a frente no turismo sexual.

Clique para ampliar.

Obs.: se você tiver dúvida, basta abrir o Google escolher pesquisar na Web e digitar BRASIL, o resultado você verá!

att,
Leandro Ribeiro